باورهای غیر واقع بینانه همان افکار یا انتظارات غیر منطقی هستند. غیر منطقی بودن باور ها به این معناست که افراد را از دستیابی به اهداف اساسی شان باز می‌دارند و نامعقولند و با واقعیت ناساز گار. اگر افراد باورها یا انتظارت غیر واقع بینانه ای در مورد انتخاب همسر داشته باشند، بیشتر احتمال دارد که دچار تردید، ناکامی و دلسردی شوند. هدف این مطلب شناساندن رایج ترین باور های غیر منطقی در مورد انتخاب همسر است.

باورهای غلط

1-شاهزاده رویاها
فکر می کنید تنها یک شخص مناسب در دنیا برای ازدواج با هرشخصی وجود دارد. سوالاتی که اینجا مطرح می شود اینهاست: یک فرد چگونه تعیین می کند که چه موقعی این فرد مناسب را خواهد یافت؟ 

آیا ممکن است در مواجهه با آن شخص مناسب احساس خاص و جادویی را تجربه می کند؟ آیا در انتظار آمدن آن شخص مناسب، شانس های دیگر فرد برای ازدواج از دست نخواهد رفت؟

بی تردید، چنین باوری باعث انفعال در فرایند انتخاب همسر می شود. برای مثال، برخی از افراد باور دارند که شاهزاد رویاهایشان سر انجام می رسد و بنابراین، هیچ دلیلی وجود ندارد که فعالانه به شناخت دیگران برای ازدواج بپردازند.

2-همسر کامل و بی نقص
برخی از افراد باور دارند تا زمانی که شخص کاملی برای ازدواج نیافته اند نباید ازدواج کنند. چنین تمایلی برای کمال، توانایی فرد را برای یافتن راه حل ها کاهش می دهد و می تواند منجر به عکس نتیجه دلخواه شود. همه ما در دنیای احتمالات زندگی می کنیم. میل به حقیقت کامل تنها منجر به بزرگ شدن بیش از حد انتظاراتی می شود که نمی تواند رضایت بخش باشد و در نتیجه باعث تردید و اضطراب می شود. افرادی که این باور را دارند اغلب در گیر روابط کوتاه مدت می شوند. یعنی، به جای شناخت درست فرد مقابل شان آنها را با معیارهای نادرست خود ارزیابی می کنند. بیهودگی این باور با این نظر تقویت می شود که بدانیم افراد طی زمان تغییر می کنند. شخصی که در شروع ازدواج به نظر می رسد که فرد کاملی است ناگزیر بعدا چنین به نظر نخواهد رسید.

3-کامل بودن خود
برخی افراد باور دارند که هر فرد قبل از اینکه تصمیم به ازدواج بگیرد باید کاملا احساس کفایت و قابلیت را برای همسر بودن داشته باشد. این افراد به دلیل این باور به مدت طولانی مجرد می مانند، زیرا افراد معدودی هستند که کاملا احساس کفایت در این مورد دارند. به علاوه، ازدواج موفق به همکاری و تلاش دونفر نیاز دارد و کامل بودن یک نفر برای موفقیت ازدواج کافی نیست. البته برخی افراد از این باور به عنوان توجیهی برای ترس اساسی شان از ازدواج استفاده می کنند. یک باور جایگزین معقول تر در اینجا می تواند این باشد که فرد باید نسبتا احساس قابلیت همسر بودن را داشته باشد، اما اکثر افراد به دلیل اضطراب نمی توانند قضاوت درستی از میزان قابلیت و کفایت خود در این مورد داشته باشند. اضطراب نباید فرد را از ازدواج کردن دور کند. این موضوع را هم نباید از نظر دور داشت که هیچکس کامل نیست.

4-رابطه کامل
برخی افراد باور دارند که هر زوج باید قبل ازازدواج ثابت کنند که رابطه شان خوب است. این افراد به مدت طولانی ازدواج خود را به تعویق می اندازند تا برایشان ثابت شود رابطه شان خوب خواهد بود. آنها حتی موقعیت هایی ایجاد می کنند تا قدرت رابطه شان را امتحان کنند و بارها وبارها نامزدشان را ازمایش می کنند. احتمالا پس از مدتی، نامزد این فرد از این ازمون ها خسته می شود و رابطه را قطع می کند. باید توجه داشته باشیم که متاسفانه، ما در دنیایی ناکامل با آدم ها و روابط نا کامل زندگی می کنیم. به علاوه، استرس ها و بحران ها و چالش های آتی رابطه را نمی توان به درستی پیش بینی کرد.

5- متضادهای مکمل
یک باور اشتباه این است که شخص باید کسی را برای ازدواج انتخاب کند که ویژگی های شخصیتی اش متضاد با او باشد. پیامد منفی این باور این است که افراد را تشویق می کند تا به جای افراد مشابه در جست وجوی افراد متفاوت از خودشان باشند. برای مثال، شخص فکر می کند که به جای تغییر خود به دنبال کسی باشد که متضاد با او باشد و ضعف های اورا بپوشاند. اگرچه در برخی موارد متضادها جذابند، ازدواج با کسی که صفاتش به نحو چشمگیری متفاوت است معمولا منجر به تعارض و نارضایتی می شود.

6- انتخاب کردن ساده است
برخی افراد باور دارند که انتخاب همسر ساده است. این باور بر اساس این تصور رایج قرار دارد که ازدواج و انتخاب همسر شانسی است. این افسانه باعث می شود که افراد از پذیرش مسئولیت شکست در روابط و همچنین، در کمک به رشد رابطه شانه خالی کنند. این باور موجب امتناع افراد از حضور در جلسات مشاوره پیش از ازدواج می شود.

 دهند

مجموعه: دانستنیهای جنسی

5 فعالیت ورزشی که مردان برای داشتن رابطه جنسی بهتر می توانند انجام دهند    
به غیر از ویاگرا، فعالیت ورزشی منظم می تواند بهترین درمان برای بهبود زندگی جنسی یک مرد باشد.
می دانید ورزش کردن برای سلامتی شما مفید است. اما آیا می دانستید فعالیت های ورزشی انجام شده در باشگاه می تواند به شما کمک کند تا زندگی جنسی بهتری داشته باشید؟
دکتر پیت مک کال، متخصص فیزیولوژی و مربی شخصی در انجمن آمریکایی فعالیت ورزشی (ACE) می گوید: « 3 تا 4 بار ورزش کردن در هفته می تواند کمک شایانی به تکنیک جنسی، انعطاف پذیری و مقاومت شما نماید».
بهترین گزینه ها برای داشتن رابطه جنسی خوب کدامند؟ مک کال 5 فعالیت ورزشی زیر را توصیه می کند:
1- وزنه برداری
تمرینات قدرتی می تواند آن چیزی باشد که پزشکان برای زندگی جنسی شما دستور داده اند. مک کال می گوید: «علت: وزنه برداری باعث تولید تستوسترون می شود که پیش نیاز اولیه برای تحریک جنسی مردان به شمار می رود».

وی توصیه می کند تا وزنه برداری با تعداد تکرار 10 مرتبه تا مرز خستگی کامل ادامه یابد. برخی از مطالعات نشان می دهند که فعالیت ورزشی شدید و کوتاه مدت مانند وزنه برداری با سطوح افزایش یافته تستوسترون همراه است. برای ارتقای زندگی جنسی خود، تمریناتی مانند دراز نشست و شنا سوئدی را انجام دهید. این فعالیت های ماهیچه ساز با تقویت شانه ها، سینه و عضلات شکم به شما کمک خواهند کرد تا رابطه جنسی بهتری را تجربه نمایید. از آنجایی که ماهیچه های بالا تنه ،در حین مقاربت جنسی مورد استفاده قرار می گیرند، لذا تقویت این قسمت از بدن می تواند مقاومت و استقامت فرد را افزایش دهد.

2- ورزش های کگل(Kegels)
انجام ورزشهای کگلیک فعالیت جنسی مناسب برای مردان نیز است. زیرا این فعالیت ها می توانند به استقامت و کنترل کمک نمایند (از طریق تقویت ماهیچه های PC یا عانه ای که به شما اجازه می دهند تا جریان خروجی ادرار را متوقف کنید).

این نوع ورزش که به افتخار دکتر آرنولدکگلبه این نام خوانده می شود، باعث تقویت ماهیچه های کف لگن شده و در نهایت تجربه مقاربت بهتری ایجاد می کند. مک کال می گوید: «مردان می توانند با استفاده از حرکاتکگلاز طریق انقباض این ماهیچه ها پیش از ارضاء شدن، انزال خود را دچار تاخیر نمایند».
برای انجام کگل، هنگام خروج ادرار از خروج آن جلوگیری نمایید تا با ماهیچه های PC خود آشنا شوید. سپس در هر زمان و مکانی با منقبض کردن این ماهیچه ها می توانید ورزش هایکگلرا انجام دهید. برای 10 ثانیه عمل انقباض را انجام داده و سپس استراحت نمایید و هر چه می توانید این فعالیت را تکرار کنید.
3-یوگا
آیا می خواهید زندگی جنسی خود را با حالات جدید مقاربت و نزدیکی متحول سازید؟ با تمرینات یوگا خواهید توانست رابطه جنسی بهتری را تجربه کنید. یوگا این اجازه را به شما می دهد تا در حالات خلاقانه جدید قرار گرفته و بیشترین لذت را از مقاربت جنسی خود ببرید.

مک کال می گوید: «یوگا به انعطاف پذیری شما کمک می کند که می تواند منجر به رابطه جنسی بهتر شود». برخی از متخصصان می گویند تمرینات یوگا، استقامت شما را هنگام نزدیکی با افزایش میزان انرژی، بهبود می بخشد.

مک کال حالاتی از یوگا را توصیه می کند که ماهیچه های لگن را تقویت می کنند مانند حالت کمان، حالت طاووس (که تعادل ساعد و آرنج نیز نامیده می شوند) و ایستادن بر روی شانه.

4- پیاده روی سریع
در مطالعه انجام شده بر روی 31000 مرد با سن بیشتر از 50 سال، محققان هاروارد دریافتند که فعالیت های هوازی باعث افت 30 درصدی خطر اختلال در نعوظ می شود. به طور مشخص، بر اساس مطالعه ای دیگر، فعالیت هوازی که حداقل 200 کالری در روز انرژی می سوزاند (معادل پیاده روی سریع به میزان 2 مایل) به طور چشمگیری می تواند خطر اختلال در نعوظ را کاهش دهد.

تصور بر این است که پیاده روی سریع می تواند به درمان اختلال در نعوظ ، از طریق بهبود گردش خون کمک کند. مک کال می گوید: «پیاده روی سریع، دویدن و سایر فعالیت های هوازی، به همان دلیلی که از حمله های قلبی جلوگیری می کنند، به زندگی جنسی شما نیز کمک می کنند.این نوع فعالیت ها، رگهای خونی شما را پاک نگه می دارد».

نتیجه: نعوظ طولانی تر و قدرتمندتر. فعالیت های شدید مانند پیاده روی سریع و دویدن، باعث ترشح اندورفین ها شده و آرامش شما را افزایش می دهد. این امر می تواند عملکرد جنسی شما را بهبود بخشد.
5- شنا کردن
در مطالعه انجام شده دیگر در هاروارد بر روی 160 شناگر زن و مرد، شناگرانی که در دهه ششم زندگی خود به سر می برند زندگی جنسی قابل قیاس با دهه چهارم را گزارش نمودند. از آنجایی که فعالیت جنسی می تواند به صورت یک کنش مقاومتی باشد، شنا کردن در مسافت طولانی می تواند توان کلی شما را به شدت افزایش دهد.

مک کال می گوید: «شنا کردن به میزان حداقل 30 دقیقه، 3 مرتبه در هفته استقامت جنسی شما را بالا می برد». شناکردن یک فعالیت عالی برای کم کردن وزن به شمار می رود که در نهایت رابطه جنسی لذت بخش تری را برای شما به ارمغان می آرود.

مطالعه تصادفی و سینگل بلایند (که در این نوع مطالعه فرد مورد آزمایش از ماهیت آن بی خبر است) انجام شده بر روی 110 مرد چاق مبتلا به اختلال در نعوظ نشان داد که کاهش 10 درصدی وزن در یک سوم موارد به بهبود زندگی جنسی آنها کمک می کند.

از دست دادن چربی اضافی بدن باعث ایجاد عضلات شکم شده و شما را  به عنوان زوج های بالقوه، جذاب تر جلوه می دهد. نتیجه: رابطه جنسی بهتر.
تلاش کنید برخی از (یا تمامی) فعالیت های فوق الذکر را انجام دهید تا تکنیک جنسی، استقامت و انعطاف پذیری تان بهبود یابد. همسر شما با توان جنسیتان تحت تاثیر قرار خواهد گرفت. در ضمن به عنوان یک اثر جانبی، سالم تر شده و تناسب اندام بهتری پیدا خواهید کرد.

شب خواستگاری کم از صبح پادشاهی نیست! خواستگاری نقطه مهمترین تغییر در مسیر زندگی است؛ مسیری که می تواند همراه خوشبختی باشد یا نباشد. معلوم است که نمی توان انتظار داشت دو طرف در این شب به شناختی دقیق و کافی از هم برسند ولی به هر حال بعضی اطلاعات را باید همان شب به دست آورد. گاهی اشتباه های ناخواسته در شب خواستگاری می تواند سرنوشت دختر و پسری را تغییر دهد. توصیه های کارشناسان ما را در مورد سوال هایی که باید بپرسید یا نپرسید، رفتارهایی که باید انجام دهید یا ندهید و حرف هایی که باید بزنید یا نزنید بخوانید.

صحبت کردن
در جلسه اول،هشت سۆال مشترک از سوی دختر و پسر مطرح می شود وشش سۆال اختصاصی را خانم از آقا می پرسد.

بهتر است آغاز کننده گفت وگو پسر باشد،زیرا او دست نیاز به سوی دختر گشوده است.هر سۆالی را که پسر می پرسد ،دختر به اختصار پاسخ می گوید و نظر پسر را در همان زمینه می پرسد.

اگر آقا به جای طرح سۆال، در باره آرا و عقاید خود سخن گفت ، خانم در مواردی که نظر خاص یا مخالفی دارد، آن را بیان می کند.

بنظر من سوالات باید به گونه ای باشد که فرایند خواستگاری با سوالات زیاد خسته کننده نشود . افراط و تفریط اشتباه است . در ضمن در جلسه اول جای هیچ تنشی نیست . شما فقط می نویسید و بعد تجزیه و تحلیل می کنید. و در جلسه دوم می توانید در مورد سوالشان از ایشان توضیح بخواهید .

هشت سوال مشترک که آقا مطرح می کند به شرح ذیل می باشد:
1- معرفی: ممکن است خودتان را معرفی کنید و در مورد تعداد اعضای خانواده و شغل والدین محترم توضیح دهید؟آیا والدین (پدر یا مادر) اصلی شما هستند ؟(این سۆال نباید در ازدواجهای فامیلی و آشنا پرسیده شود.)

2- اعتقادات: میزان پایبندی و اعتقادات شما به مسائل دینی چقدر است؟در اعتقادات دینی از مصادیقی که خود به آن ها اعتقاد دارید، سۆال کنید؛از جمله واجبات(نماز،روزه،حج،خمس،زکات و…) ومستحبات(زیارت،محافل مذهبی و…) و مساله تقلید؛ چرا که هریک به شکلی در زندگی مشترک تاثیر گذار خواهد بود.

(نقش الگویی طرف بر فرزندان در نماز و روزه، موافقت و همراهی برای سفر حج،مصرف از در آمدی که حقوق شرعی آن داده نشده ، اختلاف در فتوای مراجع تقلید و… از جمله این آثار است.)

شاید عده ای بگویند این سۆال برای افراد متدین است . خیر . افراد غیر متدین هم باید سوال کنند زیرا شاید عمل به اعتقادات طرف، پنج باشد . و این خانم پنجاه باشد . اگر سوال نکنند بعدا برایشان مشکل پیش می آید زیرا اختلاف زیاد است .

3- خط مشی کلی زندگی: آیا می خواهید زندگی خود را بر اساس دستورات دین استوار کنید یا فرهنگ غرب یا سلیقه شخصی ؟( این سوال، هم برای متدین و هم برای غیر متدین باید پرسیده شود .)

4- میزان پایبندی به ارزش های فرهنگی: مثل پوشش (که این سوال مشترک است ). شما در چه محافلی شرکت می کنید ؟ به پارتی و عروسی های آنچنانی می روید یا خیر ؟ آیا در محافل مذهبی شرکت می کنید ؟ نظرتان در مورد استفاده از فن آوری روز از جمله ماهواره چیست؟ (شما با مطرح کردن این سوالات می خواهید بدانید آیا به هفتاد درصد می رسید یا خیر ؟)

5- استقلال فکری: در زندگی مشترک چقدر به نظر دیگران از جمله پدر و مادر و دوستانتان ، اهمیت می دهید ؟ ممکن است بگوید من بدون اجازه مادرم آب نمی خورم یا در حد نیاز و یا در حد مشاوره از دیگران استفاده می کنم . (با این پرسش می خوهید به دهن بینی،وابستگی به پدر ومادر و دوستان و اجازه دخالت به دیگران در زندگی دست یابید.)

6- اهدف کلی زندگی: هدف کلی و اصلی شما در زندگی چیست؟(ممکن است طرف شما به علم، ورزش، هنر و … علاقه بیش از حد داشته باشد وشما نقطه مقابل او باشید.

7- ارتباطات فامیلی: تا چه اندازه به رفت وآمد با دوستان و نزدیکان خود و نزدیکان همسرتان تمایل دارید؟ (می خواهید بفهمید که از تیپ درونگرا است یا برونگرا.وآیا در ارتباطات فامیلی و با دوستان مجردی زیاده روی می کند یا نه. آیا تمام زندگی خود را برای مهمان بازی می گذارد یا اصلا از مهمانی خوشش نمی آید ؟)

8- ارتباطات اجتماعی: اگر همسر آینده شما در محیط کار یا بین نزدیکان یا نامحرمان با حفظ ضوابط شرعی و عرفی ارتباط داشته باشد,چه می کنید؟( خانمی هست که بشدت از اینکه آقا در محیطی کار میکند که چهار تا خانم در آنجا هست ، ناراحت است . این مشکل را اول حل کنید . شما با طرح این سوال می خواهید به میزان سخت گیری وی در این زمینه پی ببرید)

• سوالهای اختصاصی که خانم می تواند از آقا بپرسدعبارتند از:
1- شهرمحل سکونت: بنا دارید با همسر آینده تان در کدام شهر زندگی کنید؟(حتی دائم یا موقت بودن را سوال کنید . چون متاسفانه مسکوت گذاشته میشود و بعد مشکل ایجاد میشود . )

2- نوع سکونت: آیا می خواهید مستقل زندگی کنید یا می خواهید با والدین خود محل سکونت مشترک داشته باشید؟(در صورت تمایل به زندگی با والدین باید مشخص شود که چگونه(در یک محله،یک مجتمع،یک آپارتمان،یک طبقه یا یک دستگاه) می خواهد با آنان زندگی کند.)

3-جزئیات شغل: شما به چه کاری اشتغال دارید؟(وضعیت شغلی طرف باید شفاف و روشن بیان شود و کلی گویی در این مورد(بازار،واسطه گری، وزارت خارجه و…) کافی نیست؛زیرا در بازار انواع شغلها؛ در کار واسطه گری انواع واسطه ها وجود دارد. به عنوان مثال می گوید در بازار کار می کند . در بازار چه کارمی کند ؟ آیا مغازه دارد یا دلال است ؟ دلال چه چیزی است ؟ حالا یک وقت طرف الان کار ندارد مثلا دانشجو است یا هنرمند است . حتما درباره شغل آینده اش سوال کنید . شغل مرد مهم است . ببینید شما می توانید با آن شغل کنار بیائید . چون بعضی از شغل ها ویژگی خاص دارد وهر خانمی نمی تواند با هر شغلی که همسرش داشته باشد، کنار بیاید. مثلا طرف می خواهد هنر پیشه شود . این شغل خیلی سخت است . مثلا می خواهند مشاور باشند یا شغل نظامی یا سیاستمداری داشته باشد . یا می خواهد روحانی باشد .چون هرکس نمیتواند با این شغل ها کنار بیاید و روحیه خاصی می خواهد .)

4- تحصیل و اشتغال زن: آیا موافق هستید که همسر آینده تان اشتغال داشته باشد یا به تحصیل خود ادامه بدهد؟

5- فعالیتهای سیاسی اجتماعی زن: آیا موافق هستید که همسر آینده تان فعالیت سیاسی – اجتماعی داشته باشد و تا چه اندازه؟

6- سطح زندگی: در زندگی مشترک تا چه حد به مسافرت و مهمانی دادن توجه خواهید داشت؟( با طرح این سوال می خواهید به روحیه طرف در میزان هزینه کردن برای زندگی و خساست احتمالی او پی ببرید.)

نکته: در پایان گفت وگوی جلسه اول ، در صورت احساس ، مطالبی را که جنبه خصوصی و سری دارد(مانند بیماری حاد یا خاص، اختلال روحی – روانی، ازدواج پیشین، رابطه قبلی با جنس مخالف ، طلاق والدین و…) و حدود مهریه را مطرح کنید.

آیا درست است در جلسه اول خواستگاری ، دین دختر زیر سوال برود که متدین است یا خیر ؟
خیر سوال باید در همین حد باشد که میزان پایبندی طرف به اعتقادات دینی مشخص شود. اینکه چطور مسلمان شدی و آیا تحقیق کرده ای یا خیر، سوال درستی نیست .

بعضی ها جلسه خواستگاری را با جلسه گزینش برای استخدام اشتباه می گیرند . البته در گزینش های استخدامی هم نمی گویند شما چطور دین تان را انتخاب کرده اید ؟ اینها افراط است . ما در خواستگاری سوالاتی را مطرح می کنیم که مربوط به زندگی آینده است.

لطفا قبل از خواندن این مطلب این جمله را چندبار با خودتان تكرار كنید و به خاطر بسپارید: «هیچ قانون كلی‌ای كه شامل همه انسان‌ها بشود، درمورد ارتباطات شخصی وجود ندارد.» درواقع این مطلب و تمام موارد مشابه براساس قوانین و یافته‌ها و اطلاعات درمورد اكثریت اقلیت نوشته می‌شوند.

7 میلیارد نفر انسان روی این كره خاكی زندگی می‌كنند كه هركدام خصوصیات شخصی خود  و تفاوت‌های ریز و درشتی با بقیه انسان‌ها دارند و برای همین هم نمی‌شود درمورد همه آنها نسخه‌های كلی داد و حرف از قوانینی زد كه در مورد همه صادق باشد. مطلبی كه می‌خوانید- از دید من- درمورد اكثریت مردان ایرانی، صادق است و قطعا درمورد «همه» صادق نیست.  بهتر است استثناها را همیشه در نظر داشته باشید اما به كلیات بیشتر اهمیت بدهید. 

همه مردها مهربانی را دوست دارند
مهربان باشید، شاید فكر كنید مردی با ظاهر خشن و زبانی تند و تیز كه بلد نیست كلام محبت‌آمیزی بگوید دوست ندارد كلام مهربانانه بشنود و مهربانی ببیند اما اشتباه نكنید، تمام مردها نیازمند جنبه مهربانانه زنان زندگی خود هستند. شاید شما حتی بیشتر از او با مشكلات اقتصادی و اجتماعی و فرهنگی جامعه برخورد داشته باشید اما یادتان باشد كه مردان معمولا بیشتر از شما در گذر زندگی و در برخورد با مشكلات فرسوده می‌شوند و برای همین حتی ذره‌ای كوچك از مهربانی می‌تواند حال‌شان را خوب كند. باور كنید كه اگر در مهربانی كردن پیشقدم شوید شما هم سود خواهید كرد و زمان‌هایی كه به مهربانی نیاز دارید مهربانی خواهید دید. 

زنده باد حال خوب، زنده باد عشق
این روزها خیلی از جوان‌ها می‌گویند عشق‌های آتشین ابدی فقط در قصه‌ها و افسانه‌های قدیمی پیدا می‌شوند و امروز از عشق‌های زمینی، فقط شبحی رنگ‌پریده باقی مانده است. آنها می‌گویند عمر «دوستت دارم» و «عاشقتم» بسیار كوتاه است و همیشه باید به احتمال پایان هر شور و هیجان و التهاب و حتی دیوانگی فكر كرد. اما ما سعی می‌كنیم خوش‌بین بوده و به معجزه عشق باور داشته باشیم و در خلسه آن زندگی كنیم.

زندگی یعنی شادی‌های كوچك و اتفاقات كوچك و همین نكته‌های كوچك هستند كه می‌توانند شادی‌ها و اتفاقات كوچكی را رقم بزنند كه به زندگی ما معنایی متفاوت ببخشند و حال ما را خوب كنند و مگر چیزی مهم‌تر از حال خوب در یك ارتباط و اصلا در كل در زندگی وجود دارد؟اگر حال شما خوب باشد و حال كسی كه دوستش دارید خوب باشد، عشق می‌تواند در ارتباط شما حكمفرما شود و لحظه‌های بی‌نظیر و نابی را در زندگی‌تان رقم بزند.
كمتر مرد ایرانی را پیدا خواهید كرد كه روزانه، آن هم چندبار، عشقش و علاقه‌اش را به زبان بیاورد. قطعا شما دوست دارید كه بارها و بارها بشنوید و دائم در مورد دوست داشتن حرف بزنید و حتی ناز كنید و ناز كشیدن را ببینید. اما در زندگی مشترك و در ارتباط طولانی‌مدت خیلی چیزها تغییر می‌كند

این یك مورد را نشكنید
«به غرورش اهمیت بدهید» شاید این جمله را بارها شنیده باشید اما آیا واقعا به آن عمل می‌كنید؟ شرایط زندگی جامعه مدرن به گونه‌ای است كه در آن بسیاری از مواقع سطح تحصیلات، درآمد و جایگاه اجتماعی یك خانم از همسرش  بالاتر است، این هیچ عیبی ندارد و برای بسیاری از مردان لذتبخش هم هست كه همسرانی موفق داشته باشند، اما به شرطی كه در ارتباط دونفره‌تان این مرد همچنان این حس را داشته باشد كه نقطه اتكای شماست. به هزار و یك دلیل مردان دوست دارند «قوی» ارزیابی شوند و از همه مهم‌تر هم برای آنها این است كه زنی كه دوستش دارند آنها را قوی بداند. همیشه این حس را به مردتان بدهید كه درنهایت به شانه‌های او تكیه خواهید كرد، تحت هیچ شرایطی هم چه درمورد مسائل مالی، چه درمورد مسائل احساسی و ارتباطی غرور او را نشكنید. اگر شكست خورده با او مهربان باشید، مطمئن باشید كه همراه بودن و همدم بودن شما را در چنین شرایطی همیشه در خاطرش خواهد داشت همان‌طور كه ممكن است یك زخم‌زبان یا متلك شما را همیشه در ذهنش نگه دارد. 

ابراز عشق‌ مردها فرق می‌كند
توقعات خود را منطقی كنید، باور كنید و باور داشته باشید كه مردها و زن‌ها با هم فرق دارند. كمتر مرد ایرانی را پیدا خواهید كرد كه روزانه، آن هم چندبار، عشقش و علاقه‌اش را به زبان بیاورد. قطعا شما دوست دارید كه بارها و بارها بشنوید و دائم در مورد دوست داشتن حرف بزنید و حتی ناز كنید و ناز كشیدن را ببینید. اما در زندگی مشترك و در ارتباط طولانی‌مدت خیلی چیزها تغییر می‌كند. باور كنید مردی كه حواسش به شما و زندگی‌تان و نیازهای‌تان است، در هر روز زندگی مشترك با ده‌ها عمل و رفتار كوچك و بزرگ عشقش را به شما نشان می‌دهد، پس لطفا بهانه نگیرید و بحث نكنید و غر نزنید. اگر چشمان‌تان را به رفتار او باز كنید قطعا نشانه‌های عشق و علاقه او را پیدا خواهید كرد و آن‌وقت نیازی نیست كه خودتان و او را وارد روند فرسایشی «چرا نمی‌گی؟»، «چی میشه یه دوست دارم بگی»، «همیشه باید یادت بیارم كه بگی» و... بكنید كه می‌توانند عشق را كمرنگ كنند.

آشپزی یعنی ابراز عشق
لطفا نخندید، مسئله اصلا شوخی نیست، مسئله فقط سیرشدن نیست. با یك نان و پنیر یا دو تخم‌مرغ هم می‌شود سیر شد اما مهم این است كه برای گروهی از مردان ایرانی ( كه شمارشان كم هم نیست) غذا پختن نوعی ابراز علاقه و عشق است. بسیاری از مردهای امروز دستی برآتش دارند و دستپخت‌های‌شان بد هم نیست. اما به‌هرحال شما زن خانه هستید و می‌توانید با پختن آنچه او دوست دارد دلش را به دست بیاورید.

باور كنید كه ظرایف آشپزی و نزدیك كردن دستپخت‌تان به سلیقه و علایق او، یكی از آن ریزه‌كاری‌هایی است كه حالش را خوب می‌كند. هرچقدر هم كه اهل غذای بیرون و فست‌فود باشد بازهم قطعا چند تا غذای محبوب دارد كه اگر آنها را آنجور كه دوست دارد بپزید قطعا در دلش جای مهمی برای خودتان ذخیره كرده‌اید.

غرغرو ها به بهشت نمی‌روند
لطفا غر نزنید. براساس دیده‌ها و شنیده‌های شخصی‌ام می‌گویم كه بسیاری از زندگی‌های مشترك از غرهای پنهان و آشكار خانم‌ها ویران می‌شود. این شكایت بسیاری از خانم‌هاست كه «همیشه خسته است»، «هیچ‌وقت حوصله ندارد» و «به حرف‌های من گوش نمی‌دهد»، شاید حق با شما باشد اما باور كنید كه غرزدن‌های پنهان و آشكار هیچ مشكلی را حل نمی‌كند و فقط مشكل‌ها را بیشتر می‌كند. باور كنید كه با مهربانی و انعطاف می‌توانید تاثیراتی بر یك مرد بگذارید كه با هزار سال غرزدن و نق زدن به آنها نخواهید رسید.

اشكالی ندارد گاهی مادر یا خواهر باشید
بسیاری از خانم‌های ایرانی از این شكایت دارند كه باید برای مرد محبوب خود نقشی متفاوت از آنچه هستند را هم ایفا كنند، خیلی از آنها حس می‌كنند كه باید «مادر» معشوق‌شان باشند و برخی دیگر هم گله می‌كنند كه باید جای «دوستان» او را هم پر كنند و گاه نقش‌هایی مثل «خواهر» و... هم به این حالت‌ها اضافه می‌شود. به جنبه بیمارگونه این حالت‌ها كاری نداریم اما در حد ملایم و لطیف شاید چنین نیازهایی دریچه‌هایی جدید به سوی عشق و مهربانی و شادكامی در زندگی شما باز كنند. بسیاری از خانم‌های ایرانی، آگاهانه یا ناآگاهانه، دوست دارند مرد زندگی‌شان در مواقع لزوم مثل یك پدر باتجربه، مثل یك برادر دلسوز، مثل یك دوست همراه  و مثل یك عاشق نوجوان احساساتی باشد. پس بپذیرید كه شما هم باید گاهی نقش‌های متفاوتی را برای مرد زندگی‌تان ایفا كنید. باور كنید كه بودن در این قالب‌ها، اگر كوتاه‌مدت و از روی همدلی و احساس باشد، می‌تواند زندگی‌تان را پربارتر و مستحكم‌تر كند.