مي‌گويد اگر فقط 3 سال به عقب بازگردد، هيچ‌وقت ازدواج نمي‌كند. مي‌گويد همسرش مرد خوبي است اما دلش براي آرامش، آزادي و حتي تنهايي‌اش تنگ شده است. فكر مي‌كنم شايد قرباني يك انتخاب نادرست شده اما مهدي ‌محمد صادقي مشاور خانواده، متاهل‌هاي زيادي را مبتلا به درد او مي‌داند. از نظر اين مشاور خانواده، سال‌هاي سال است كه بسياري از متاهل‌ها ادعا مي‌كنند آينده يك ازدواج هميشه به شيريني روزهاي شروعش نمي‌ماند و به همين دليل به جوان‌هاي مجرد توصيه مي‌كند كه تا ابد مجرد بمانند. او گذشته از اين ادعاي متاهل‌ها، متهم‌هاي ديگري را براي طولاني شدن سن تجرد مقصر مي‌داند و معتقد است مجرد‌هايي كه از نيمه چهارمين دهه زندگي‌شان عبور كرده‌اند، با مشكلات بيشتري براي انتخاب شريك زندگي روبه‌رو هستند.

تشويق متاهل‌ها

در بسياري مواقع، افرادي كه متاهل هستند انگيزه مجرد ماندن را در اطرافيان‌شان بيشتر مي‌كنند و به اين اتفاق دامن مي‌زنند. طبيعي است كه افراد بعد از ازدواج درگير مشكلاتي شوند و گاهي از تصميمي كه گرفته‌اند ابراز نارضايتي كنند. چنين موضوعي مربوط به امروز نمي‌شود، از زمان‌هاي قديم بسياري از افرادي كه ازدواج كرده بودند، احساس مي‌كردند اتفاق خارق‌العاده‌اي كه منتظرش بودند در زندگی‌شان نيفتاده و شكايت‌هاي‌شان را با منع مجرد‌ها از ازدواج كردن مطرح مي‌كردند. اين شكايت‌ها مجرد‌ها را درگير تناقضي کرده و آنها را به تاخير در گرفتن تصميم نهايي تشويق مي‌كند.

كم شدن گزينه‌ها

وقتي سن فرد بالا مي‌رود، گزينه‌هايي كه براي ازدواج پيش رو دارد هم هر روز كمتر مي‌شود. خانمي كه از 35 سالگي عبور كرده، كمتر از دختران جوان‌تر امكان پيدا كردن فردي كه با شرايط سني و شخصيتي‌اش سازگار باشد را دارد. كم شدن شانس آشنا شدن با فردي مناسب دوره تجرد فرد را باز هم طولاني‌تر و اضطراب او براي انتخاب گزينه ازدواج را هم بيشتر مي‌كند.

عشق‌هاي بي‌سرانجام

عاشق شدن هميشه به ساختن زندگي آرام ختم نمي‌شود. گاهي افراد وارد روابط عاطفي مي‌شوند و سال‌ها در آن مي‌مانند اما در نهايت به بن‌بست مي‌رسند. رابطه‌هاي به سرانجام نرسيده يكي از دلايل طولاني شدن دوره تجرد است و بسياري از كساني كه اين شكست را تجربه مي‌كنند تا مدت‌ها بعد از آن ميلي به انتخاب دوباره و ازدواج ندارند. گذشته از اين موارد، زماني‌كه افراد پا به رابطه عاطفي مي‌گذارند كه تنهايي‌شان را از آنها مي‌گيرد و نيازهاي عاطفي‌شان را هم برآورده مي‌كند، تا مدت‌ها نياز وارد شدن به دنياي متاهل‌ها را احساس نمي‌كنند. وارد شدن به اين رابطه‌ها كه خود فرد هم از بي‌سرانجام بودنشان باخبر است، باعث تاخير در ازدواج و بالا رفتن سن تجرد مي‌شود. 

سوگواري براي عشق از دست رفته

در كشور ما خانم‌ها بيشتر با ارتباطات عاطفي به سرانجام نرسيده درگير مي‌شوند و در زماني كه گرفتار رابطه‌اي بي‌سرانجام و نامزدی بهم خورده می‌شوند، امكان آشنا شدن با موردهاي مناسب ازدواج را هم از دست مي‌دهند اما از دست دادن زمان مناسب تنها مشكل اين افراد نيست. گاهي كساني كه يك رابطه عاطفي را پشت سر گذاشته‌اند، سال‌ها به رابطه از دست رفته وفادار مي‌مانند يا به‌خاطر سوگواري ناشي از اين فقدان، خيال ازدواج را تا مدت‌ها از سرشان بيرون مي‌كنند.

سد خانواده‌ها

سن مجرد ماندن در جامعه ما گاهي به‌خاطر اختلاف‌هاي ميان والدين و جوانان افزايش مي‌يابد. برخي خانواده‌ها حاضر به پذيرش انتخاب فرزندان‌شان نيستند و گاهي جوانان به‌خاطر هراس از مقابله خانواده با خواسته‌شان، فردي كه براي ازدواج انتخاب كرده‌اند را به والدين خود معرفي نمي‌كنند. گرچه برخي افراد در برابر اين مقاومت‌ها سر تعظيم فرود مي‌آورند اما بسياري از جوانان تحت تاثير اين موانع سال‌ها فكر ازدواج را از سرشان بيرون مي‌كنند. 

تفکرات با اساس

رايج شدن خرده ارزش‌هايي در ميان برخي جوانان در مورد مجرد ماندن هم ممكن است به طولاني شدن اين دوره دامن بزند. اين روزها بسياري از جوانان 28-27 ساله، با اين شعارها كه «هنوز زود است»، «مي‌خواهم جواني كنم!»، «مگر از زندگي‌ام سير شده‌ام» و ... از ازدواج فرار مي‌كنند. جالب اينجاست كه وقتي در اين گروه‌ها يك نفر ازدواج مي‌كند، بقيه افراد گروه هم به چنين اتفاقي ترغيب مي‌شوند، چراكه يكي از مشوق‌هاي‌شان را از دست داده‌اند.

سختگيرتر شدن

با بالا رفتن سن، افراد سختگيرتر شده و انتخاب شريك زندگي براي‌شان دشوارتر مي‌شود. نگاه به ازدواج با بالا رفتن سن منطقي‌تر مي‌شود و فرد مي‌خواهد همه زوايا را با دقت بررسي كند و هنگام تصميم گرفتن هيچ نكته‌اي را ناديده نگيرد اما واقعيت اين است كه هيچ‌كس نمي‌تواند موردي را براي ازدواج پيدا كند كه از هر جهت ايده‌آل باشد. در واقع هميشه درصدي از موفقيت در هر انتخابي وجود دارد و هيچ‌كس نمي‌تواند صددرصد خواسته‌هاي شريك زندگي‌اش را برآورده کند. اما افراد با بالا رفتن سن اين موضوع را ناديده مي‌گيرند و به دنبال موردي كه صددرصد خواسته‌هاي آنها را برآورده كند، مي‌گردند. 

اگر مي‌خواهيد ازدواج كنيد؟

مقايسه نكنيد

مقايسه خواستگار جديد با مورد‌هاي قبلي، مشكلي است كه افراد با بالاتر رفتن سن گرفتارش مي‌شوند. آنها خواستگار تازه‌شان را از نظر زيبايي، ثروت، تحصيلات و حتي وضعيت خانوادگي با گزينه‌هاي قبلي مقايسه مي‌كنند و با خود مي‌گويند وقتي من چنين موردي را قبول نكرده‌ام، چرا بايد به فردي كه در يك جنبه خاص وضعيت نامناسب‌تري نسبت به او دارد بله بگويم؟ اين افراد معتقدند چون موردهايي كه از نظر‌هاي مختلف مناسب‌تر از خواستگار فعلي‌شان بوده‌اند نپذيرفته‌اند، نبايد به اين فرد تازه هم بله بگويند. صبر طولاني‌مدت براي ازدواج، آدم‌ها را به چرخه باطلي مي‌اندازد. فرد تصور مي‌كند چون سنش بالا رفته، بايد با يك انتخاب خارق‌العاده تمام موقعيت‌هاي از دست رفته را جبران كند اما هرچه بيشتر مي‌گذرد، بيشتر در اين بحران غرق مي‌شود.

پرونده‌هاي قبلي را ببنديد

در آقايان، باز بودن پرونده ارتباطات قبلي، مانعي جدي براي انتخاب همسر است. در حالي كه ذهن فرد درگير گذشته عاطفي‌اش است، نمي‌تواند به شخص ديگري دل ببندد و براي شروع تازه تلاش كند. بستن پرونده‌هاي قبلي، اتفاقي است كه اگر رخ ندهد آينده عاطفي افراد را با مشكلي جدي روبه‌رو کرده و دوره تجرد را هم طولاني‌تر مي‌كند.

كنار نكشيد

پيدا كردن مورد مناسب ازدواج، مشكلي جدي است و كساني كه سن بالاتري دارند، بيشتر با اين مشكل درگير هستند. اگر افراد از اجتماع كناره بگيرند و در محيط‌هاي شغلي و تحصيلي حضور نداشته باشند، پيدا كردن گزينه مناسب ازدواج براي‌شان دشوارتر مي‌شود. البته افراد نه‌تنها در جريان روابط اجتماعي كه با معرفي خانواده، دوستان و ... هم مي‌توانند شانس خود را براي پيدا كردن گزينه‌هاي مناسب بيشتر كنند.